Чому сучасним родинам важливо зберігати сімейну ієрархію

Про це психолог Яніна Данільченко інформує на сторінці спільноти “Психологія у Кропивницькому” в Фейсбук.

Сімейна ієрархія – це порядок, який регулює взаємовідносини в сім’ї: влада, вплив, авторитет. У здорової, нормально функціонуючої нуклеарной сім’ї ієрархія є наступною: найвищий статус мають батьки, а потім діти – по порядку їх народження.
Батьки несуть відповідальність за життя і виховання своїх дітей, поки ті не виростуть. Ступінь батьківського контролю, звичайно ж, зменшується в міру дорослішання дітей. Але поки діти маленькі – батьки вирішують, що добре для їх дитини, а що погано, що можна, а що не можна, до якої міри свободи і відповідальності він доріс, щоб йому їх надавати.

Так вибудовуються сімейні кордони в родині, де у кожного члена – своя рольова ніша. Саме батьківська влада (не плутати з самодурством, мова йде про відповідальність і нормальне верховенство) – наріжний камінь психологічного благополуччя в родині, її емоційної стійкості.

Якщо ієрархія в сім’ї порушується, в сімейних ролях починається плутанина, погіршується взаємодія між її членами, страждає комунікація і емоційний клімат.
Приклад. Жінка, сварячись з чоловіком, обирає дочку на роль «подруги» – скаржиться їй на батька, розповідає їй про свого коханця, чекає від неї підтримки, радиться з нею.
Таке явище називається тріангуляції (включення у відносини діади третього для зміни сил в конфлікті). Це порушення сімейної ієрархії, коли дитина вимушено виконує емоційну роль дорослого.

При тріангуляції дитина виявляється в коаліції з одним з дорослих членів сім’ї (в даному випадку – дочка з матір’ю). В очах дочки авторитет матері розбивається вщент, тому що обидві вони займають тепер рівну ієрархічну позицію. Дитина знаходиться в напрузі ще й тому, що коаліція з одним батьком проти іншого змушує відчувати одночасно протилежні почуття (наприклад, одночасно і любить батька, і зневажає), що заподіює шкоду незрілій дитячій психіці.

Батьки! Робити дитину повіреною у сердечних справах або сварках зі своїм шлюбним партнером, бути йому «другом» або «подружкою», зливати йому свою тривогу, ділитися з ним дорослими проблемами і відповідальністю – це значить псувати йому дитинство.

Спочатку такий стан справ дитині може навіть лестити, але з часом це перетворюється в непідйомну емоційну ношу. Дитина виявляється позбавленою почуття базової безпеки, тому що не відчуває, що його батьки – це ті справжні дорослі, які здатні дати йому захист і підтримку.

Порушенням сімейної ієрархії є також парентифікація: явище, коли батько «усиновлюється» до дитини.

Це тоді, коли п’ятирічному малюкові говорять, що він уже «дорослий», вимагаючи від нього відповідної поведінки і відповідальності за молодших братів-сестер. Це відбувається також в тих випадках, коли дитина починає виконувати роль одного з батьків: наприклад, син грає роль «чоловіка в сім’ї» замість батька-алкоголіка, або дочка бере відповідальність за інфантильну матір, виконуючи в сім’ї функції старшої жінки – готувати, прибирати, няньчити молодших дітей і т.п.

Зауважимо – мова йде не про допомогу дітей батькам, це як раз нормальне явище, а про те, що дорослі перекладають на плечі дитини свої сімейні обов’язки.

У 90-ті роки часто зустрічалася ситуація, коли батьки, сидячи без роботи, з горя випивали, а їхні діти мили машини або торгували на ринку, щоб прогодувати всю сім’ю. Ієрархія в сім’ї виявлялася перевернутою, і єдиним справжнім дорослим в сім’ї опинялася така дитина, яка була, по суті, позбавлена дитинства. Ці діти росли дуже відповідальними і тривожними. І не дуже щасливими, звичайно ж.

Створюючи власну сім’ю, чоловік, що сформувався в родині з перевернутої ієрархією, нерідко опинявся в звичній йому батьківської ролі по відношенню до свого партнера, що ставило вже його шлюб під загрозу.

Сімейний психолог, зустрічаючись у своїй практиці з сім’ями з порушеною або перевернутою ієрархією, працює над відновленням належного порядку в родині. Головними в ній повинні бути батьки (навіть якщо сім’я неповна), а їхні діти, отримуючи любов, ніжність і тепло, відчувають їх авторитет як підтримку і захист, необхідні для нормального психологічного зростання і дорослішання.