Як зберегти особистий простір у стосунках

Я знаю одного бізнесмена, солідного пещеного чоловіка, який влітку приїжджав додому з відряджень лише на вихідні. Посидівши годинку-другу з веселою і балакучою дружиною, яка, скучивши, ходила за ним буквально по п’ятах, він спритно хапав сапку і тікав з нею на город, якому, до речі, було відведено чимало місця в його величезній садибі. Там він із захватом бився з бур’янами, збирав жуків з картоплі і поливав помідори, поступово психологічно адаптуючись до повернення додому.

Отже, ми хочемо побути на самоті, щоб відпочити від всіх і відновити емоційну рівновагу. Це цілком нормальне людське бажання. Але що, якщо таке бажання є у нас постійно? Одна з причин – можливо, ми відчуваємо дефіцит особистого простору. Це зовсім не рідкість. Дефіцит особистого простору в кожному конкретному випадку має різні причини, а ще він може бути як тимчасовим, так і хронічним.

Особистий простір людина розглядає як належну йому власність. З одного боку, це певна психоемоційна дистанція, на якій нам комфортно спілкуватися з людьми (наприклад, спосіб і характер спілкування, які ми встановлюємо для контакту з рідними і з чужинцями, а також можливість приділяти частину свого часу собі), з іншого – дистанція фізична , реальна (відстань, найбільш прийнятне для спілкування, кількість і якість тілесного контакту, наявність своєї кімнати, або столу, «свого кута» і т.п.).

Особистий простір захищене межами – психоемоційними або фізичними бар’єрами, і розмивання або порушення цих кордонів будь-ким є для нас джерелом дискомфорту.

Сімейні стосунки – це середовище, де наш особистий простір може час від часу звужуватися, а часом сходити нанівець взагалі. Відбувається це з різних причин. Найістотніша – народження в родині дітей. Батьки, особливо матері, в перші роки життя дитини свого особистого простору практично позбавлені.

Довгий час мати перебуває з дитиною в стосунках симбіотичного злиття, коли обидва сприймають один одного немов єдиний організм. Звідси всі ці вирази «ми поїли», «ми покакали» і т.п. При злитті особисті кордони кожної сторони невиразні. У процесі дорослішання дитини в сім’ї запускається механізм психологічної сепарації – фундамент формування власного особистого простору самої дитини і відновлення такого у батьків.

Злиття – це процес, який характерний не тільки для дитячо-батьківських відносин, але і для відносин у дорослих парах. Пам’ятаєте пісню «Я – це ти, ти – це я»? Ось це – воно. Злиття типово для молодят і періоду «медового місяця», коли закохані буквально дихають одним повітрям. Вони нерозлучні. Цей стан затишного блаженства, який досягається для них лише тільки в тому випадку, коли пара разом.

Іноді пара може бути в злитті досить довго. Однак рано чи пізно умовний медовий місяць закінчується, і подружжя починає бачити один одного реальними людьми. Згодом у них відновлюється потреба в особистому просторі.

Гірше, якщо один з партнерів застряг в злитті, в той час як інший з нього вийшов: першому це здається образливим відстороненням, згасанням любові, втратою єдності і близькості, а в окремих випадках – і зовсім кінцем світу.

Прагнучи до відновлення злиття, він як і раніше намагається бути нерозлучним з партнером (фізично і психологічно), відтягуючи його увагу на себе, прилипаючи і нав’язуючи, дорікаючи і наздоганяючи, через що його партнер, відчуваючи дефіцит особистого простору, може відчувати цілий спектр різноманітних почуттів: від провини до роздратування.

Подібний психологічний механізм мають співзалежні стосунки. Такими, наприклад, є стосунки алкоголіка і його дружини-рятівниці, проте існує і звичайна психологічна співзалежність. «Ти – сенс мого життя, я без тебе не можу …»

Співзалежним людям зазвичай погано разом, але поодинці вони відчувають себе ще гірше, тому розлучатися бояться. Вони живуть, люблячи і ненавидячи, сварячись і конфліктуючи, однак розрив відносин для них здається емоційно нестерпним.

У таких відносинах багато сильних почуттів, пристрастей і хворобливих криз. Право на особистий простір кожного в таких відносинах не заперечується, проте він, як правило, суворо контролюється іншим партнером, а психологічні кордони занадто розмиті, щоб його можна було відстояти.

Які стосунки сприятливі для дотримання свого особистого простору в парі і встановлення внутрісімейної гармонії?

Такими стосунками характеризується близькість. Близькість – це коли партнери емоційно і фізично близькі один одному, проте кожен має при цьому свій особистий простір, і крім того, його психологічні кордони дотримуються партнером.

Кордони – це право транслювати, що мені підходить, а що ні, що іншим дозволено, а що ні. При дотриманні меж у стосунках немає місця для маніпуляцій і контролю, зате є для тепла, поваги і довіри. Це коли «мені і одному добре, але з тобою ще краще».

Простір між цими межами – це простір близькості: спільні справи, дозвілля, виховання дітей. А особистий емоційний і фізичний простір дає людині можливість займатися собою, своїм хобі, реалізувати право на усамітнення і на свій особистий «кут» в будинку. 

Яніна Данильченко